幸不幸福是兩面的事情，你在不幸福的當下，反而可以看到更幸福的角度。有些事情，你在幸福的時候，是看不到的

幸不幸福是兩面的事情，你在不幸福的當下，反而可以看到更幸福的角度。有些事情，你在幸福的時候，是看不到的。


昨日去外边参加考试，信心满满又带小兴奋地一大早天未亮就摸着黑，驾着车依照着导航去到一个陌生的地区。或许这可以当作一次旅游吧，一路上车辆很少，即使很少我也不愿放下车速来慢慢体会，相反地我想尽可能赶快到达我预定的地点，来买个安心，尽管那时间真的很早。

停好车后，四周依然黑漆漆地一片，我还刻意想在车上睡会儿。但无奈心情已经被考试打乱，即使睡也是精神沉不下去。好不容易捱到了差不多天要亮的时刻，我带好行装摸着黑去寻找那个神秘的地点。

那个地点还不难找，一下就被我找到了，只是还未开门。我在那儿看着天空从黑变浅蓝、从浅蓝变蓝加白，原来这里的风景还是挺不错的，城市的建筑加深了风景的美感，虽然都是一直以来都是生活在同一片天空地下，但是我没有那么细心地观望过天空。

在考场登记好后，我和别人一样坐在环形沙发上等候。一如往常，我去了趟厕所，但是这并没有消除我的紧张感。但是这是我第二次考试，由于有了第一次的经验加上过关，所以我的心情不由自主地有点鄙视这次考试，虽然我没有表态出来，但是我感觉得到我的内心第一印象就是如此——鄙视。

从我登记好后读书的样子就看得出，我已经尽可能把所有认为会出的东西都烙印在我脑海里了，就在等待入考场面对电脑的那一刻。


终于，面对电脑飞快地倒数属于我的1个小时，在这1小时里，我一开始愣了愣，因为很多都是来自课外要求理解能力，这根本就是我的死穴！我冒着冷汗完成有把握的题目，然后硬着头皮去回顾被标记的题目。最后我还是在最后14分钟完成所有题目，在检查的过程中，我在开始10题后决定按下“End"键，我的手指追随了我的想法——这根本就没有好检查的。

在外等待结果是煎熬的，虽然我进去前很有信心，但是1小时后的我判若两人，我不停祈求上帝给我一个机会，嘴边还不断碎碎念着“fuck la”之类的话语来为自己鼓舞。其实这时候就好像在候产室外等候着老婆生孩子，然后被医生出来那一刻的心情，如坐针毡，因为你随时都有可能失去爱人。

等待的期中那个监考官有出来拿订书机，从她脸上我看出不好的表情，心里又沉了一下。在她拿给我成绩单时没有说话，我也很没礼貌地直接乱翻（其实就两面罢了）想要看自己的成绩是pass/ fail。果然！！是fail了，而且是marginal fail......手无力地差点把纸都掉在地上。

在这里不是想写过程，而是心情的起伏。我的心好像不懂跌到哪个洞里上不来，有种我是废人的感觉，顿时感觉自己好像老了不少，而且这时候随便骂我几下我马上就可以精神崩溃或者变思想废人给你看，这是真的。也体会了为什么有那么多少年儿童因为考试压力/成绩不理想而跳楼，当你背负了很多人的期望而又失败的时候，你会有种对不起支持你的人，尽管你原谅了你自己那一方面，但是想到面对别人的期待感，那个沉重的包袱不是你说可以甩开就甩开的。

这种精神压力需要原人来解脱，比如他们知道后说下次努力吧，我知道你努力过了，并带你去娱乐消除精神压力之类的。如果是说狠话或者并不带任何原谅的语气，在得不到回应后往往会有意想不到的后果，也就是人们百思不得其解的方式去发生一段事故。


我第一次有这种感觉，因为出生在小康之家的我家里给的是比较放松的方式，从来没给过压力什么的去做任何事，自由发展是从小就体会到的教条。

我不会告诉你我在拿车路上一路淋雨；给了parking fee才知道单单5小时就要24块，而且还是露天停车场；一路上我精神已死，只觉得隔着两层镜片（眼镜+车镜）的我的世界是模糊的；回到家我不发一语记录好刚才的题目后直接睡了5小时，起床后的5小时再继续睡了11小时。我只想用睡来逃避这个世界。

感恩在隔日，包袱者纷纷向我投于原谅的眼光、祝福、和玩闹，我才得以振作并记述这次的经历。

拉回题目，经过这次，我觉得我真的很幸福，因为有些事情，你在幸福的時候，是看不到的。